Tocando Fondo...

Mi vida no ha estado llena de felicidad. Quizás sí, si lo ves de un modo distinto, pero al final no es mas que una tristeza que se oculta...siempre le quise ver el lado positivo a todo pero nunca logré en realidad a entender la vida...ahora que me encuentro en tantas problemáticas...algunas creadas por mi y otras que se presentan en el camino...entiendo recién que no estoy para esto. No sé decidir por mi mismo, no soy el mismo de antes, me desanimo rápidamente y no logro el equilibrio que me caracterizaba cuando estudiaba en antes...perdí mas que lo que gané. Como diría mi profesora de contabilidad tengo saldo deudor...mas gastos que ingresos...son tantas cosas que quisiera expresar en esta especie de carta o monólogo...quizás es una carta a Dios aunque rompo los esquemas porque no respeto el orden que debería llevar una carta normal...lo siento...
Siento no haber sido lo totalmente maduro para afrontar esto...por cerrarme por momentos...por ser tan impotente como para decir NO o SI a la adversidad...por pensar siempre en los demás y tratarme a mí mismo como la última rueda del coche. Tengo miedo de dejar a mi mamá lejos...lloro porque ella no se merece esto y porque sé que desde el cielo mi abuelo debe estar triste por cómo afronto todas estas cosas...pensaba anteriormente en morir de una buena vez pero comprendí que eso solo traería mas desolación en la vida de mi familia y no quiero más desilución en ellos...suficiente con hacer las burradas que hago ahora. Disculpenme en verdad si soy diferente de los demás, de las personas que ven hacia adelante...sé de lo que soy capaz y de lo que no, de mis cualidades porque todos me lo han dicho y lo he constatado, de querer escapar de tantas cosas ahora, de a veces poner excusas estúpidas, de no ser el mismo de antes, aquel que tenía una sonrisa siempre para cada momento, una vez más disculpenme...es por eso que quiero seguir escribiendo en este blog todo aquello que me perturba, aquello que no puedo decir en persona, por ser cobarde a veces, la mayoría de veces, siempre, no sé...nada es claro en este momento para mí...Quiero ser feliz y lograr la verdadera razón de ser...Señor, sé que no fui un accidente en esta vida...sé que al igual que Simon Birch, tengo una misión en especial, que soy un instrumento para lograr grandes cosas, pero no hallo respuestas, quiero que estés aquí y me ilumines...no me siento capaz ni siquiera de cruzar la calle...mi depresión alcanzó dimensiones inimaginables...solo espero llegar a fin de mes vivo y con la mente despejada...quiero ser alguien y no quiero herir a los demás...odio mi nobleza y lo que mi corazón alberga...lo siento por todo esfuerzo en vano...por todo el apoyo desperdiciado...por mi terquedad...por mi inmadurez e inseguridad...lo siento por todo...quizás sea el final de la carta...ojalá no sea el final de escribir y tener que decir adios a todo esto...