Tocando Fondo...

Mi vida no ha estado llena de felicidad. Quizás sí, si lo ves de un modo distinto, pero al final no es mas que una tristeza que se oculta...siempre le quise ver el lado positivo a todo pero nunca logré en realidad a entender la vida...ahora que me encuentro en tantas problemáticas...algunas creadas por mi y otras que se presentan en el camino...entiendo recién que no estoy para esto. No sé decidir por mi mismo, no soy el mismo de antes, me desanimo rápidamente y no logro el equilibrio que me caracterizaba cuando estudiaba en antes...perdí mas que lo que gané. Como diría mi profesora de contabilidad tengo saldo deudor...mas gastos que ingresos...son tantas cosas que quisiera expresar en esta especie de carta o monólogo...quizás es una carta a Dios aunque rompo los esquemas porque no respeto el orden que debería llevar una carta normal...lo siento...
Siento no haber sido lo totalmente maduro para afrontar esto...por cerrarme por momentos...por ser tan impotente como para decir NO o SI a la adversidad...por pensar siempre en los demás y tratarme a mí mismo como la última rueda del coche. Tengo miedo de dejar a mi mamá lejos...lloro porque ella no se merece esto y porque sé que desde el cielo mi abuelo debe estar triste por cómo afronto todas estas cosas...pensaba anteriormente en morir de una buena vez pero comprendí que eso solo traería mas desolación en la vida de mi familia y no quiero más desilución en ellos...suficiente con hacer las burradas que hago ahora. Disculpenme en verdad si soy diferente de los demás, de las personas que ven hacia adelante...sé de lo que soy capaz y de lo que no, de mis cualidades porque todos me lo han dicho y lo he constatado, de querer escapar de tantas cosas ahora, de a veces poner excusas estúpidas, de no ser el mismo de antes, aquel que tenía una sonrisa siempre para cada momento, una vez más disculpenme...es por eso que quiero seguir escribiendo en este blog todo aquello que me perturba, aquello que no puedo decir en persona, por ser cobarde a veces, la mayoría de veces, siempre, no sé...nada es claro en este momento para mí...Quiero ser feliz y lograr la verdadera razón de ser...Señor, sé que no fui un accidente en esta vida...sé que al igual que Simon Birch, tengo una misión en especial, que soy un instrumento para lograr grandes cosas, pero no hallo respuestas, quiero que estés aquí y me ilumines...no me siento capaz ni siquiera de cruzar la calle...mi depresión alcanzó dimensiones inimaginables...solo espero llegar a fin de mes vivo y con la mente despejada...quiero ser alguien y no quiero herir a los demás...odio mi nobleza y lo que mi corazón alberga...lo siento por todo esfuerzo en vano...por todo el apoyo desperdiciado...por mi terquedad...por mi inmadurez e inseguridad...lo siento por todo...quizás sea el final de la carta...ojalá no sea el final de escribir y tener que decir adios a todo esto...

Perú, aparta de mi esta desazón

Amanece fría la mañana y miro al cielo despertar las aves de sus nidos...escucho también el ruido de los coches que resuenan ante el tráfico ocasionado por una avería del semáforo. Sin embargo, sé que lo que yo estoy pasando no lo cambiará nada de eso. Ni mi madre, ni el vecino, ni el tipo que está a mi costado. Siento que quiero irme porque no quise venir...porque no fui sincero y porque lo tomé sin la debida importancia que esto tiene en realidad. Siento que defraudé a mucha gente pero más importante debe ser mi persona, creo. Porque siempre me dejé llevar por lo que los demás querían de mi mas no me preocupaba de mis intereses y gustos. Quizás parte de culpa la tenga yo por no haber tomado decisiones acertadas, y aunque la gente diga que la tomé al venirme a España pues lo dicen porque es lo que quieren ellos. A mi me importa muy poco en verdad porque al ser sincero me libero y puedo desenvolverme con mayor facilidad. Discúlpenme por no ser quien vosotros quieren que sea, a estas alturas de mi vida sé que me queda demasiado tiempo acá (me refiero a vivir, no en España) y quiero ser feliz...es lo único que me importa...no quiero llegar y ser el fracasado del siglo porque sé que algunos lo pensarán...al final si lo llego a ser pues lo afrontaré con dignidad y con la frente en alto...Bueno no quiero alargar más esto...solo basta decir...Perú, aparta de mi esta desazón...

Pensamientos liberados

Estoy viviendo mi propia pesadilla,

vacíos de soledad tapados con lágrimas de mis ojos;

desapareció de mi visión el color dorado mantequilla

y a mi alrededor una jaula cerrada con miles de cerrojos.

Huye de aquí mi adorada inteligencia


que me acompañarán la decepción y la mediocridad


antes de que te corrompa la demencia


que ya logró cambiar aquella seguridad.





El arrepentimiento llegará, no te preocupes;


estaré muy bien acompañado, eso creo;


acuérdate de mi si es que al cielo subes


aunque sepa que en ese lugar yo ya no me veo.





Decisiones que te cambian la vida,


no sabes si para bien o para mal,


pero que al final te corroe como el sida


y te deja sin salida como cerdo que va al camal.





Pero algún día sonreiré de mi destino


porque no me quedaré en el sollozo


pues retendré lo que gané y ganaré con mucho tino


y lo mantendré como un niño celoso...

Pequeña Mantis...

Admiro tu forma de ver el mundo

de manera distinta que la sociedad

que se deja llevar por patrones rotundos

y que no logran la verdadera felicidad.

Aprecio cada palabra que escribes

en un espacio al cual soy adicto

porque adicto soy a lo que dices

a una genialidad llevada de un modo poco estricto.

Pequeña mantis de las causas justas

que no comprende de incertidumbres,

de decisiones que a ambos no nos gustan

y que los borregos adoptan como costumbres.

Somos especiales en este mundo falso

en un mundo lleno de maldad

en la cual solo enzalzo

tu vida plena de felicidad.

Futura Premio Nobel de Literatura

te admiro por ser seguidora, amiga e inspiración ;

espero no perder la cordura

para recibir de esa sabiduría aunque sea una pequeña ración.

Primeras conclusiones...

Después de tanto pensar en esta idea vaga
que no me dejaba conciliar el sueño en días
puedo decir ahora que se acabó aquella plaga
de sentimientos encontrados que por dentro me herían.

Anhelos rotos por una errónea decisión
que propia no puede ser llamada
y que perturbaba insistentemente el corazón
al ser que sus metas no veía alcanzadas.

Ruega por mí ángel de las causas nobles
por este ser que centró los ideales ajenos
en lugar de las ilusiones fuertes como robles
que desean renacer de las cenizas a lo menos.

Recorriendo un camino

Recorriendo un camino a ciegas voy

sin importarme cuál será mi punto de meta
Desconozco lo que ahora soy
como si fuese un monstruo con colmillos y aletas.

Tal vez sea menos agresivo que una bestia
pero explica en parte como me siento
ante este cambio brusco que me causa molestia
y que Dios me castigue si miento.

Miradas desconocidas suelo reconocer en mi,
aquellas que reflejan la inconformidad
de un mundo que no es color de rosa en sí
y que todos lo aceptan por unanimidad.

Senderos vagos recorren por mi mente
muy estrechamente ligados por el sentido
pero tengo la sensación de que me mienten
hasta llegar a un momento de llegar a estar como ido.

Soy como un caminante sin camino,
que no puede definir su destino
ante una inseguridad constante
que no puede controlar al instante.

Mi oído atraviesa las ventanas de tu corazón
para escuchar aquellos lamentos producidos por la desilución
aquellos por los que también pasé al no entrar en razón
y que ahora no pasan de ser una simple sensación.

Quizás no tenga meta para mi vida
pero al menos soy feliz por ser un caminante
uno de los tantos que esta satisfecho por la tarea diaria cumplida
pero que tiene problemas para salir adelante...

La soledad

Quizás exagere en el intento de explicar la pena que llevo por dentro...aquella que no me deja dormir y que me mantiene en velo durante esta madrugada caracterizada por la presencia de una F que nunca falla en una red que aparentemente es fría pero que transmite momentáneamente una sensación de apoyo...un apoyo que necesitaba oír de gente que quiero...que me sostiene a luchar por esa causa noble que surgió desde aquellos trámites burocráticos en la obtención de un sueño cuyo nombre es España...Veo el facebook...miro la tele...veo el blog...nada...no hay novedad en nada...lo mismo de siempre...tengo una corazonada...alguien abrió una galleta de la fortuna...alguien sacó un porcentaje en el test de su amigo...Zapatero y sus estupideces...hasta cuando? Ahora solo me queda cambiar aquella soledad por resignación...

Aquella F que nunca falla

Quiero agradecerte gran F que nunca falla porque siempre estas ahí para lo que sea, porque me demuestras que eres valiosísima y por eso te quiero...por la J de jovencita...por la D de dormilona...porque siento que no debí perderte y no debí resignarme a luchar por ti en su momento...porque sé que aún permanece intacto ese cariño que siento por ti y que se demuestra en la amistad que tenemos gran F...te quiero demasiado y lo sabes...y si no lo sabes pues es hora de que lo sepas...porque aunque la D de distancia nos separe...yo iré por ti F porque eres mi Fantasía hecha realidad...aunque Tú no sientas ya lo mismo que siento ahora por ti quiero que sepas que lucharé...aunque desfallezca en el intento...espero que no faltes en mi vida nunca...